开心每一天

你有哪些好笑的段子?

  周日,副乡长到小区绿化带溜狗,突然,串出一个蒙面大汉一棍子就把副乡长的狗腿打断了,副乡长:“你为什么打我的狗?为啥呀?”大汉:“别问了!有人出高价让我打断你的狗腿!”副乡长急忙上前握住蒙面大汉双手,你的语文老师是谁啊?我要给他发奖金。

  有一搞笑段子给大家分享一下。

  一男孩谈了一外地女孩,两人交往了两年多,彼此心心相悦。但女孩的父母一直不同意女孩找外地的。女孩勉强说服了父母见见男孩子。

  男孩子一听忒高兴,准备请女孩的父母吃顿便饭。

  为了给未来的老丈人,丈母娘一个好印象,男孩子提前进饭店问服务员什么菜有名气,比较好吃。服务员想了想说:“我们饭店新推出了一个菜品叫“白芍虾”,味道不错,要不点一个?”

  “好的好的”,一听说是新菜品,且味道很好,男孩就决定先订一份。

  话不多说,稍时,女孩及其父母来到了饭店。坐定后,男孩又点了几样菜。边吃边聊。女孩时不时地插上一两句,气氛倒也挺融洽。

  吃到半途,白芍虾上桌了,女孩的父母眼神不太好,问是什么菜。男孩说“虾啊”,丈母娘有点不乐意,女孩嗔怪地看了男孩子一眼,赶忙给母亲用筷子夹了几个麻虾放盘里,母亲尝了一口说,“跟咱平常吃的味道不太一样”。男孩忙说“妈,真虾啊,”

  母亲的脸色有些搵怒?,女孩瞪了男孩子一眼。男孩闭上嘴,不再说话。老丈人夹了一个尝了尝说:“嗯,味道不错,”男孩急忙恭维说“爸。这是正宗的白麻虾,您真懂,识虾货”。

  老丈人一下没了胃口,丈母娘也不吃了,站起来往外走,男孩子尽力挽留说:“爸,妈,您们还没吃着呢,再吃点吧,这是白芍(白说)……虾”话没说完,丈人丈母娘已走远,不知道后面的话听见了没有。

  据饭店的人说,回到家后,女孩的父母很不愿意,为此女孩在父母面前说尽好话,为男孩开脱。还好父母是宽宏大度之人,原谅了男孩。有情人最终终成眷属。正在热恋中的男生女生见未来的公婆,丈人丈母娘时可要好好说话哟!??????

  这是在饭店的一个小见闻,好笑不好笑,朋友们说了算[呲牙][呲牙][呲牙]

  我热爱学习,热爱回答问题。针对笔友提出的这个问题,我查阅个各类资料,以及跟同学、朋友进行探讨,得出以下结论,希望能帮助到大家:

  1,

  你闻到了她的香水味,

  ……

  这味道没有我的贵。

  2,

  我的朋友甚至说我是黑人。我打了他一记耳光。

  ……

  这不是为了暗中保护你!

  3,

  台风要来了,请好好照顾你的女朋友。

  ……

  如果它到了我家,我就不还了。

  4,

  我以前不吃肉,所以我变矮了,然后我吃肉。

  ……

  所以现在他又胖又矮。

  5,

  在你最美丽的年龄遇见你,

  ……

  我不走运。

  6,

  一天,我和薛洁去购物。她看到一条裙子,但她没有钱。让我借她一些钱。后来她问我是否有女朋友。我说不。薛洁踮起脚尖,拿起她的裙子,转过身来,问我,好看吗?我说好看。薛洁说:我男朋友买的。

  ……

  我扇了他一记耳光,显然是我买的,难道你不想还钱吗?

  7,

  虽然我通常对你漠不关心,

  ……

  事实上,我暗地里说了很多关于你的坏话。

  8,

  我父母吵架了,但是我妈妈说,如果你再吵架,我会让你感受到失去亲人的痛苦。

  ……

  然后他往我嘴里倒了一瓶敌敌畏。

  9,

  一个胖女孩来到整形外科医院,向:号医生哭诉道:“他们都嘲笑我太胖了,以至于不能用反手摸我的肚脐……”医生说是:那么你想让我们帮你减肥吗?胖女孩摇摇头,说:

  ……

  "不,我想让你帮我在背后装个肚脐."

  笑有意义吗?独裁和各种不快,哈哈哈

  列位看官,我来讲几个古代的段子。

  宋朝时,有一个姓王的秀才,生性活泼机灵。其妻,则不苟言笑、一本正经,是个十足的冷面婆。

  一日,朋友来王秀才家串门,受到王夫人的冷遇,连顿酒饭也没赚到,内心十分不快。

  朋友有心捉弄一下王秀才,便道:“如果你能说两个字,前一个字让嫂夫人大笑,后一个字令嫂夫人大怒,我甘愿请你去饮酒!”

  王秀才应诺,面朝夫人思虑片刻,恰夫人脚下卧着一条狗,他计上心来。

  于是,王秀才扑通一声跪在狗的面前,大声喊道:“爹!”夫人先是一愣,随即掩面哈哈大笑。

  夫人正笑间,王秀才又扑通跪向她,大喊一声:“娘!”夫人闻听怒骂不止,手持扫帚将两人赶出了家门。

  两人便高兴地去酒馆饮酒了。

  有个姓王的人,学了几年绘画,便开了一家画馆,可生意却十分惨淡。

  有人给他出了个主意,道:“你给妻子画一副肖像,张贴在门外,别人就知道你画技精湛了!”王某照着做了。

  一日,王某的岳丈来,他看了画像,怒不可遏,指着画像冲王某骂道:“哪里来的野女人?一看就是不祥之物,赶紧撤下来!”

  一女子出嫁,对即将来临的男女之事甚是不解。姐姐是过来人,便偷偷向她面授机宜。

  女子听后,却越来越感到畏惧,不禁怒问姐姐道:“这夫妻之礼究竟是何人制定?”姐姐答道:“是周公!”女子便开始咒骂周公。

  一个月后,女子回娘家,又见到姐姐,她迫不及待地问道:“姐姐,你可知周公在哪?我亲手做了一双鞋垫,倒要好好感谢他一番!”

  1.在一次自然课上,老师问学生:“人死后为什么身体是冷的?”

  学生面面相觑好半天都没人回答。

  老师遗憾地摇摇头:“没想到呀这么多人竟没一个知道。”

  话音还未落下,有个同学站起来说:“那是因为心静自然凉。”

  2.老师叫学生用“投鼠忌器”造句。一个学生不懂这个成语的含义,就写道:“我的一位朋友可以用’投鼠忌器’造句。”

  过了几天,学生取回作业本,只见老师在的面批道:“那么,请问你自己呢?

  3.生物老师在讲台上正兴致勃勃地描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现有些学生在打瞌睡。他大为恼火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲猪长什么样!”

  生活百般滋味,人生笑着面对!大家好,我是开心生活乐不停,喜欢搞笑段子的欢迎关注我,带你快乐每一天!

  女儿问她爸爸说:“爸爸,爸爸,我是你的什么啊?”她以为她爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类的。’谁知道她爸回过头幽怨的说:“你是我冲动的惩罚!”

  有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅,都说:“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?” 小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

  家里的碗碎了,老婆让重买几个。到了瓷器店,有五元到五十不等。我也犹豫不决,就问老板买那个好,老板果断选贵的,我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别,老板来了句:你还太年轻,你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗,打坏了一个五十啊,我也是为你好!

  昨日回家的时候,楼道里一片漆黑,我当时就气运丹田,洪亮的喊出一句话:“要有光!” 于是刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间我觉得自己酷毙了!

  今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟,别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”,那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊,今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢!”

  这是我喜欢的收藏的部分搞笑段子,现在分享给你:

  1.小学初中的时候,寒假作业有两本,我每次都是这样的。我:"A啊,我写语文,你写数学,到时候咱换着抄好不好?"A答应了。然后我:"B啊,我写数学,你写语文,到时候咱换着抄好不好?"B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒,等着抄就行了。

  2.某天体育课,数学老师走进教室说:"你们体育老师病了,这节课上数学。"全班正心中无限吐槽的时候,体育老师潇洒推开教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说:"难道…我…又病了?"永远也忘不了数学老师当时的表情。

  3.一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办",医生说:"给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。"一个月后,女士欢天喜地地找到医生:"大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!""我给你开的就是纯净水",医生说:"你不需要药,你有多动症,只需要闭嘴就行。"

  4.清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人!然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距0.1米……

  5.乘法分配律???老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1?2?3)。???老师问:"这是谁的作业本?"???一个学生站起来:"是我的!"???老师:"你叫什么名字?"???学生:"木林森!"???老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"???学生:"我用的是乘法分配律!"??

  6.新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……????同学大笑。????老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。??

  7.大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再"突击"复没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课,老师走进教室,说:"同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?"话说完,底下发出一阵长叹。

  老师说:"好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。"

  8.老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小红说:"小红,考试的时候我踢一下你的椅子,你就给我"喵"一下好吗?"

  小红答应了,考试了,小明踢了一下小红的椅子,小红没反应,过了一会儿,小明又踢了一下,小红还是没反应,小明火了,狠狠踹了三脚。

  这时候,只听见小红很大声发出三个声音:"喵喵喵……"

  9.当真设计遇甲方爸爸

  甲方:你这用的什么设计软件?

  乙方:PS啊,

  甲方:能不能用Photoshop?高级公司都用Photoshop的。

  乙方:这两个都一样的。

  甲方:不一样,Photoshop听着就高级一点。

  乙方:那要增加预算,因为软件高级。

  甲方:可以,用!

  乙方:我们还有更高级的Adobe Phptpshop,要用吗?

  甲方:用,只要高级!

  乙方:既然如此,我们还有更高级的,全新进口的Adobe Phptpshop 2022,而且全部都是英文。要不要试一下。

  甲方:你早说呀!越高级越好,钱不是问题。

  乙方:既然你都这么说了,我们还有杀手锏Adobe Phptpshop CC

  甲方:这个又有什么功能?

  乙方:Ps和Phptpshop有的功能它都有,全英文、高端、大气,多数人都不知道。

  甲方:你说了这么多,是不是还有更好的?不要藏着都给我拿出来,钱不是问题。

  乙方:既然你话都说到这份上了,那我就把我们的压箱底拿出来——Adobe Phptpshop CC Two Thousand and twenty,但是价格真的有点贵。

  甲方:嗯,小李就这个了,听着就高级,钱不是问题,小李啊,你一定要用这个软件设计啊。

  10..如果你上半年混的不好,千万不要灰心。因为七一建党,八一建军,十一建国。伟大的事业都是在下半年完成的,上半年不是三八,就是清明,不是五四,就是六一,一点都不成熟。

  11.“大学是梦开始的地方么?”

  【神回复】:“是啊,睡得特别香呢。”

  12.“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”

  【神回复】:“电焊。”

  13.“寂寞和孤独的区别是什么?”

  【神回复】:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”

  14.“马尾辫怎么绑才好看?”

  【神回复】:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

  15.“一个男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟,这算不算成功男人?”

  【神回复】:“,你说的是武大郎吗?他有自己的烧饼事业,也有一个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨……”

  16.“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”

  【神回复】:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了……”

  17..“前男友现任好丑,我应该高兴吗?”

  【神回复】:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”

  18.“什么叫高调?什么叫低调?”

  【神回复】:比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调,无声无息。强盗就比较高调:打劫!把钱都交出来!”

  19.奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发??

  【神回复】:你斗地主直接扔炸弹啊???

  20.明天就是七夕节,你还是一个人吗??

  【神回复】:难道我还会变成一只狗吗??

  21.我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!

  【神回复】:嗯,以前我也有这么一辆破车~???

  22.如何用一句话证明你很寂寞。?

  【神回复】:这句话的笔画一共是87画。

  23.中文如何最有内涵地表达“我爱你”??

  【神回复】:我有一条祖传的染色体想送给你。??

  24.怎样说服老婆结婚不拍婚纱照??

  神回复】:你一个道具有什么资格唧唧歪歪的?配合就好。

  25.为什么圣诞节、情人节在中国深入人心,万圣节却没能普及开来呢??

  【神回复】:因为在万圣节女人得不到礼物。??

  26.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男朋友,却还是单身??

  【神回复】:因为不仅自己丑,还嫌别人长的丑。

  27.清晨,她对他说:老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死,你去处理下就完事啦!看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我”。?

  【神回复】:说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。???

  28.上司要我们提供生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么??

  【神回复】:在门口拿着一只球趴着。???

  29.有人发帖:“以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么?”很多人提名“庭有枇杷树,吾妻死时所植,今已亭亭如盖矣”,还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。?

  【神回复】:背诵全文。???

  30.有人问我有更方便的菜推荐没,诶!多容易啊,煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没??

  【神回复】:把饭分成两份,指着多的那一份说,你是菜。?

  31.网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。?

  【神回复】:烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧,又过瘾又省钱又驱蚊。???

  32.据说女人喜欢幽默的男人,我觉得我要妻妾成群了。?

  【神回复】:是说话幽默,不是长得幽默。

  33.一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求要给学生好一点的期末评语,该怎么写啊??

  【神回复】:该生成绩稳定,动手能力强。

  34.友情变爱情很正常,爱情变友情怎么就怪怪的??

  【神回复】:毛巾用久了可以当抹布,有谁再把抹布当回毛巾的!

  

  我曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。疫情原因带着口罩,不过我还是一眼认出来,那气场可不是盖的。我低喊了一句冠希哥?冠希点头示意说hello。我问可以合照吗?他说okay,我们拍了一张。然后他说好久不见,我说“什么?” 他说“对不起认错人了,我还以为你是吴彦祖。”

  1、

  早上上班前,女友对我说:“过两天,我会感冒的!”

  “这,也能预测?”

  “当然,你不给钱给我买衣服,没衣服穿当然会感冒啦!”

  什么话也不说,老老实实给钱。

  2、

  我问美女:都说女人如花,男人如酒,你看我是什么酒?

  美女答:你是二锅头!

  我想了一天想明白了:这是说我是二过了头啊

  3、

  今天朋友来借钱修手机,小米4,问他怎么了,说是上厕所,把手机用牙齿咬这,屏就烂了,还花了930修,笑死我了

  4、甲:我邻居是一位高人!

  乙:会什么武功?

  甲:一米9多!

  5、

  跟朋友坐火车,途中这货电话没电了,然后带着充电器去厕所。

  回来的时候,我看他两手空空的,遂问:你电话呢?

  “在厕所充电呢”。

  “你不怕别人拿了”?

  “没事,我把电话摄像头开启了”

  我无语了。

  这智商!没错。电话就此消失了。

  6、

  甲:医生,老张安全不安全?

  乙:非常安全。

  甲:真的吗?

  乙:我还骗你吗?禁闭森严的大门,门口24小时都有警卫站岗!

  甲:那我在医院怎么没见到他?

  乙:在停尸房大口袋里装着呢——放心吧,谁也偷不走,安全着呢。

  7、

  就刚才,天气暗了下来,我们在办公室里,有开窗户,突然一阵大风吹了起来,同事边走去关窗户边说:“快关窗户,妖怪来了,”

  妖 怪 来 了……

  8、

  下午自习,回宿舍拿吃饭的家什。

  推开寝室的门,发现一个室友正拿着放大镜对着耳朵。

  就看他另一只手拿着一个耳勺,我就好奇地问他:“你这样是在干嘛?”

  他极为天真地告诉我说:“这样掏耳朵才能看得清!”

  尼玛,这样就能看得清?难不成你的眼睛会像孙悟空一样能分身啊!

  9、

  以前在广东打工的时候,有一段时间手头紧,打电话给一个朋友借点钱,朋友悠悠的来一句:借老婆可以,借钱没有!

  这人是大方还是小气?

  10、

  小时候我觉得人跟气球一样,身体里的空气越多就越胖,于是我每天都拼命的在吐气,后来发现吐掉气又要吸回去,所以就吐掉不吸,硬憋着,直到最后憋晕了过去。

  爸妈听了整个人都笑趴下了...

  你好,很高兴回答你的问题,请看以下搞笑段子。

  1,

  你身上有她的香水味,

  ……

  一闻就没有我的贵。

  2,

  朋友竟然说我黑,我一巴掌甩过去,

  ……

  我这还不是为了暗中保护你!

  3,

  台风来了,请大家看好自己的女朋友,

  ……

  万一吹到我家我是不会还的。

  4,

  以前我不吃肉,所以长得矮,后来吃肉了,

  ……

  所以现在又胖又矮。

  5,

  在最美的年纪遇到你,

  ……

  算我倒霉 。

  6,

  有一天陪学姐逛街,她看上一款裙子可是没带钱,让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗?我说没有。学姐踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学姐说:我男朋友买的。

  ……

  我一巴掌抽过去,明明是我买的,你是不是不想还钱了!

  7,

  别看我平时对你一副漠不关心的样子,

  ……

  其实我背地里说了你好多坏话。

  8,

  爸妈吵架,妈妈吵不过,说,你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

  ……

  说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

  9,

  一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……"大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗?"胖妞摇摇头说:

  ……

  "不,我想你帮我在背后安个肚脐眼。"

  是不是笑过之后又觉得有点道理呢?专制各种不开心,哈哈哈

  我是@开心有约,我希望得到………

  

你有哪些好笑的段子?

  

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