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笑到让人抽筋的小故事

   新婚不久,工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来,今天给你露一手,炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜,还是有媳妇好啊。

   时间一晃而过,我收拾完毕早早回家,进门便喊,我回来了!可以用膳了。只看见她杵在厨房门口,用委屈的眼神看着我说:老公,鱼太难杀了,我都放在水里两个小时了,就是淹不死它。

  我一看,把我给气的够呛,指着她的鼻子说:你想把鱼淹死,怎么也得换个大盆,多放点水啊。就你放的这点水,能淹死它?

  
笑到让人抽筋的小故事

  一天,老师走进课堂,学生们一起喊:老师早上好!

  老师愤愤地说:为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?

  于是学生们又一齐喊:老师下午好!

  老师又说;那我晚上呢?

  同学们喊:老师晚上也好!

  老师点点头说:这样才行,大家重新再说一遍!

  学生们一起喊:老师早上好,下午好,晚上好!

  老师说的:好,今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始!

  老师:今天天气很好。

  学生:今天天气很坏。老师:今天阳光明媚。

  学生:今天乌云密布。老师:马路上人山人海。

  学生:马路上空无一人。老师:年轻。

  学生:年老。老师:站立。

  学生:卧倒。老师:有个年轻人站立在路上。

  学生:有个年老人卧倒在路上。老师:我捡到一块钱。

  学生:我丢了一块钱。

  老师:我捡到一块钱,去交给老师。

  学生:我丢了一块钱,去偷老师。老师:错误,不能这样说。

  学生:正确,应该这样说。老师:这不行,这是违法的。

  学生:这可以,这是合法行为。老师:我说错误。

  学生:你说正确。

  老师:听老师的,老师说的才是正确。

  学生:听我们的,老师说的都是错误。老师:你们愚蠢。

  学生:我们聪明。老师:停止。

  学生:继续。老师:你们现在停止,别说了。

  学生:我们现在继续,还要说老师:你们都是猪,我说停止。

  学生:我们都是天才,我说继续。老师:你们听老师的。

  学生:老师听我们的。老师:学生都得听老师的。

  学生:老师都得听学生的。老师:现在你们停止练习。

  学生:现在我们继续练习。老师:你们没完没了啊。

  学生:我们有始有终啊。老师:那你们就停止。蠢猪。

  学生:那我们就继续。天才。 ....下课后学生们就再也没见过这位老师了...

  
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  上世纪八十年代,摩托车还比较稀罕。马路上少有骑摩托车的。你如果被骑摩托车者载着,那也是美事。

  我一个朋友遇见好事了。被别人载着,可由于速度太快,在跃过一个坎时,摩托车弹跳老高,将朋友掀翻在地。骑者尚不知,待回家后,车后不见了人影,这才返回寻找。

  后别人问我这个朋友,被丢了时有啥体会?朋友说:“摩托车弹起来后,我也被弹得老高,落下过程中找不着座了。摔下车后,我又找不到车了”。众人大笑!

  一天和媳妇还有丈母娘逛街。

  路过一家商场,里面放些流行歌曲,我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。

  我也不知道自己哪根筋搭错了,来了一句:我嘴里嚼着大大泡泡糖,心里想着我滴丈母娘。

  能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗?丢死人了。

  小故事啊,编一个吧。

  话说,欧阳锋历经千辛万苦,终于夺到了九阴真经,翻开真经第一页,上书。

  来了,老弟!’’

  欧阳锋大惊,这真经还能知道我来了?于是往下翻。

  我是来水帖的,十五字啊十五字。‘’

  欧阳锋心想,这十五字究竟是什么意思?莫非代表着到家九字真言加一二三四五六?为了寻找答案,欧阳锋继续翻越真经。

  二楼SB,鉴定完毕!‘’

  又是一句看不懂的,欧阳锋不气馁,绝世神功肯定不是那么好学的,于是一口气翻到了最后一页,只见书上面写着。

  包小姐,13XXXXXX

  欧阳锋大喜,总算看到懂得了,于是成功的把自己给练傻了。

  话不多说,来看

  
笑到让人抽筋的小故事
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  09年在北京地铁2号线上,东直门上来一个姑娘,绝色、身材完美。而且穿超短裙,车厢內人不多,姑娘有座也没坐。车厢门开关之间的微风都能吹动裙摆。她身后有个大叔使劲吹了口气,隔了10几秒,裙摆竟然也动了。立刻,周围几个人分分都趁姑娘没注意开始吹,姑娘正恼羞成怒地找谁在吹,就在姑娘眼前一个小伙子鼓足了腮帮子,还没等吹,姑娘的大耳朵瓜子就到了,那叫一个响,都出立体声了。

  三笑爷今次就为大家分享几个笑到让人抽筋的小故事,希望你喜欢,并从中收获到满满的欢笑与快乐!

笑到让人抽筋的小故事

  01

  一个指甲特别长的男朋友平时非常喜欢它们。 最近,我突然把它们都剪掉了。我好奇地问他为什么。想了一会儿后,货物看起来很奇怪,回答说:“我有女朋友,所以不方便留着……”

  02

  我男朋友带我去他的宿舍玩。一个室友对他说:“老六,带我嫂子去玩吧!”我有点困惑,问我男朋友,“你不是这里最大的吗?怎么叫你老刘?”另一个室友一听,连忙说道:嫂子,我们宿舍六个人的大小不是按年龄安排的!这时,我男朋友连忙拉着我的手说,“走吧,我们下楼去吃饭,吃饭。”

  03

  丈夫一从邻居家打麻将回家,妻子就兴奋地说:“丈夫,这是我们今年夏天出去玩时一起买的内衣,记得吗?洗完澡,在阳台上晾晒后,我被一个变态勾住,拿着棍子跑了...听了妻子的话后,丈夫的情绪缓和了下来,从邻居家解开了口袋里的内衣,自言自语道:“原来我错怪了我的妻子。”

  04

  我不小心遇到了一个社会大哥,和他一起吃饭,发现他右边脸上有一道深深的伤疤,然后问:“大哥,你真勇敢,我想知道谁敢在你脸上留下这么深的伤疤?!”大哥放下杯子,以45度角抬头看着天花板,眼里噙着泪水,说道:“我是剖腹产的……”

  05

  我第一次去女神的家时,穿得非常体面,还带了许多礼物。 她一进门,就被女神的母亲抱着,害羞地说:“你好,阿姨。” 女神妈妈回答说:也叫阿姨!打电话给妈妈!所以我高兴地改口说:妈妈!女神母亲:啊~你将来会是我的儿子!那我会给你找个更好的女朋友 尼玛...似乎有什么不对劲~

  06

  今天晚餐时我看见一对男女。 男人对女人说:“亲爱的,我太穷了,你对我太好了。我会努力赚钱,让你过上幸福的生活!”女:“宝贝,你为什么想这么多?吃,来,吃一朵肾花 “多么感人的一个人,我几乎相信爱情...要不是昨天看见这个女人在这里,和另一个男人重复同样的对话。

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  07

  当我晚上钓鱼回来时,我看见我的女朋友在沙发上看电视睡着了,因为我在等我,所以我拿了一条我钓到的大鲤鱼,想在她面前炫耀一番。 我一起床,货物就张开嘴,朝鱼嘴里吐了一口唾沫。我差点吐掉皮肤,把它弄丢了。幸运的是,我及时把鱼带走了。 早上,我女朋友坚持要我睡觉时不洗澡,并穿着拖鞋在房间里追着我!!

  08

  我在小学的时候用手机给奶奶拍了一张照片。 奶奶看了一会儿:谁的孩子长得很像你 她停顿了一会儿,然后说,“别让你妈妈看见你。” 然后叹了口气:唉,你父亲从未让我放心。

  09

  我和我的室友共用一个房间。 一天,我的内裤前面有一个洞,他的内裤后面有一个洞,所以我把它们挂在走廊上。走廊里的人知道他们,但还没有解释清楚。

  10

  我和我女朋友在一起已经7年了。人们说七年之痒,但我们越来越爱对方。有一件事我已经沉思了7年。我没见过她的家人或父母。 当我说我今年要去她家过春节时,她仍然说不,不想让我去。我很生气。我问她为什么。她热泪盈眶,哭着对我说:“我丈夫会杀了你!”我冷静下来,好好想想!”

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  1那一天晚上,我开着我的兰博基尼约了一个妹子出去喝奶茶,车子停在奶茶店门口,在店里面坐了大概一个小时!出来的时侯呢,正好看着一位大爷骑着自行车,从我车头经过的时侯把我车灯给刮了一下!看得我心里着实心疼啊!大爷想必知道这车子不是一般的车子,心里面也是六神无主,非常紧张!不知如何是好!看到这个情况一直以仁义著称的我走上去跟他说道:“大爷啊,你知道这车多贵啊,就你刚刮的那一下没有十万块钱是修不好!我看你年纪大了也不想为难你,你走吧,以后出门一定要看路啊!”大爷听完值起了腰杆说道:“怎么滴,瞧不起人是吧!我要是躺下的话!这台车都是我的!”笑到让人抽筋的小故事

  2一个学霸班级毕业七二十年了,举行了一次同学聚会,整个班上的同学都混的有模有样,有个男士代表了他的老婆参加该次聚会,这人呢,很低调很少说话!同学们好奇问他。他说:“享受国务院特殊津贴,这种场合不便多说话!”随后这人受到了全班同学的尊重频频敬酒!散场后一位同学走过来悄悄问他:“享受国务院什么津贴?”他说:“低~保!”笑到让人抽筋的小故事

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  蹲在路边看“风景”,看到一美女过去,喊了一声:“尾巴掉了……”

  这个故事你看完不笑我直播吃粑粑

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