开心每一天

让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  第一条就能笑死人……

  1.小姨子有狐臭,结婚前,她告诉了自己的男朋友!

  为了不让小姨子伤心,她男朋友说:“没关系,我喜欢狐狸精!”

  新婚之夜,男朋友被小姨子的狐臭味熏醒了。

  实在无法忍受浓烈的狐臭味,于是便偷偷溜到了另一房间睡。

  第二天小姨子幽幽地问:“你不爱我了?你不是说喜欢狐狸精吗?”

  男朋友无奈地说:“我是喜欢狐狸精,但你从没说过婚后我要睡在狐狸窝里呀!

  2.老丈人去泰国旅游回来买了一大瓶蛇酒,里面有一 条大眼镜蛇。

  老丈人每天喝一点,喝了大半年,还跟我炫耀说:“我感觉自己身子骨越来越好了!”

  直到昨天,他把酒喝干了,把眼镜蛇取出来。

  结果老丈人大吼一声,我们以为他被蛇咬了。

  不是的,居然发现那蛇是塑料做的。

  3.前几天把车停在酒店门前去超市买东西。等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧。

  我看车上有挪车电话,就打了过去。是一男的接的,我:“你挪下车!”

  他说:“是我老婆开的,停哪了?”

  我说:“酒店门前。”

  他反问:“酒店门前?哪个酒店?”

  我如实说后才反应过来:“完了,我闯祸了!”赶紧骑着我的摩托车跑了!

  4.晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放,就不动了。我说:“你咋不抓呢!?”老婆冷笑:“这回该你了,你自己动。”

  5.一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”

  6.晚上一个人躺在床上玩手机,突然部门的一个漂亮的女同事给我发了一条消息,打开一看,原来是一首诗:

  念念不忘心已碎,

  二人何时能相会,

  寒山寺前牧黄牛,

  口力二字与刀配,

  双目非林心相许,

  您若无心先自飞。

  然后,女同事又发了一个害羞的表情。

  看着女同事的诗,虽然不懂什么意思但也觉得不错,挺有韵味,就夸女同事:想不到你这么有才啊,诗做的不错!

  女同事发了一个大怒的表情,便不再理我。唉,女人说翻脸就翻脸,真让人捉摸不透!

  7.去年情人节赶上出差, 没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包。

  今年情人节我推掉了所有工作, 准备带她吃大餐。

  老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。”

  我:“还给你发红包?”

  老婆摇摇头说:“还出差! ”

  我仔细想想感觉哪里不对劲。

  8.去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到:“是不是我长得太丑了?”她连忙解释:“不是,不是!是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们就很愉快地聊了起来!

  9.今天和一女网友约会,我问她你约会过多少回呀,那女的回了一句令我终身难忘的话:在这城市里,只要有wifi的酒店,我都能连接....

  
让你笑到抽筋的短笑话有吗?
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让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  豆豆是南方人,找了个北方老婆。一日晚上,豆豆对老婆说,你们北方人傻。晚上睡觉,放屁都放到被窩里了。你想啊,你将屁放被窩里,那屁味不又顺着脖子出来,完全被自己闻完了吗?

  老婆问,南方人呢?

  豆豆说,南方人放屁,首先将头捂到被子里,然后掀开被子,将屁放到外边。没味了头再出来。

  豆豆叮嘱老婆,以后放屁,先告诉一下我,等我捂好脑袋你再放。

  夜间,老婆要放屁,推醒了豆豆,豆豆立即特头缩到被窩里………

  呜一一,老婆还是将屁放进被窩里了。

  能让人笑哭的段子,别怪我没提醒你,吃东西的时候不要看!

  1.一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:染发多少钱?

  理发员:80。

  老太太:太贵了,是不是染一半就40元呀?

  理发员:嗯,只要你愿意。

  老太太:那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!

  理发员:......让你笑到抽筋的短笑话有吗?2.刚刚接了个电话:你好,方便面是吗?

  我愣了一下,以为是恶作剧,然后回了句:不是,我是火腿肠!

  让后过好了一会才琢磨过来,他好像说的是:你好,方便面试吗.....

  3.一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆爆揍了一顿。歌词是:

  我的家里,有个人很酷,

  108斤刀枪不入,

  她的大腿有一点粗,

  地震就是她在走路......

  老婆,老婆,我们去哪里呀,

  有你在就天不怕地不怕;

  宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我真遮不住!让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  4.一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:宝贝,你真好。好温馨!

  记者走上前去问老奶奶:怎么保持着一辈子爱呢?

  老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。

  记者问:你是怎么做的呢?

  老奶奶:这不,我把他腿打断了!

  记者接着问大爷:您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?

  大爷:别提了,前几年就忘了她叫啥名字了,也不敢问,怕被打死!让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  5.同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  6.有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

  7.从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

  8.一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇! 数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  9.妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

  “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

  10.老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活

  11.法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。

  12.被五步蛇咬了,然后走到第4步的时候再让蛇咬一口,这样就可以一直撑到医院,结果,五步蛇在半路口吐白沫挂了。

  看到这里,别笑了,给个赞吧!让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  感谢邀请,搞笑段子分享给大家:

  1、男人无论在哪儿也要保持绅士风度,这不,在家葛优躺了几天,老婆就开始横眉冷对了。

  2、美女库管:“昨天看电视里说白色北极熊的皮肤是黑色的,神奇不?”

  小胖哼了一声:“那有什么好神奇的,你皮肤是白色的,汗毛还是黑色的呢!”

  美女库管:“你个死胖子,不搭理你了!”

  3、名言说:“天才是百分之一的天赋,加上百分之九十九的汗水”。

  名言又说:“铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。”

  问题来了,像我这种榆木脑袋还努力不?

  4、有一次去看电影,放映厅里空荡荡的就我一个人,简直是花三十多块钱包场啊,把我高兴的,站起来手舞足蹈,大声学电影里说话,快乐的像个孩子。谁知这时,从后排角落里冒出一对情侣,急匆匆地跑了。

  5、公司开会,总经理发给每个人一张小纸,让给他提意见,并且嘱咐一定要知无不言,言无不尽。每个人都写完交了上去,只有小石没写,纸条还在桌子上放着。总经理问:“小石,你没写吗?”

  小石回答:“嗯,没写。”

  总经理暗自高兴,还真有没意见的,继续问:“为什么不写啊,是没得写吗?”

  小石回答:“纸太小,写不开。”

  
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  1、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分。好了,因为是第一次我就不说名字了。来,王小明,把你的卷子拿下去。

  2、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!就这样,爸妈一笑泯恩仇了......

  3、女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。

  看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。

  4、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”

  5、大姨妈生病了,今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她,姨妈客气得很,一直说不用不用,我顺嘴说了一句:你不用可以吃啊,回来就被老妈一顿揍啊,揍得老惨了!这段子看多了可是会害人的啊

  B站看宝莲灯。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊:“我要怎样才能打败我的舅舅啊?!!”

  弹幕飘过一行字:你正月里剪个头。

  高中的时候听广播,说笑露八齿是最好看的,于是我天天对着镜子在家练习,终于,被我练成了。我之后更爱笑了,逢人就笑,大家都惊呆了,问我怎么能把嘴笑得这么圆,我说,因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后,我才知道,笑露八齿露得全都是上排牙齿。

  “哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴。

  有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。第三天,他被安排到我隔壁床。

  高三那年冬天,我在窗边坐,用了一张纸,在窗户上擦出了班主任的一双眼,然后不好意思的哈了口气,嘿,把班主任的眼又盖了回去。

  许多年前,做了包皮手术后去上班。做过的朋友可能知道,医生会给你开高锰酸钾,让你回家每天泡泡,消毒,为此我专门买了个杯子,兑点水拿来泡,也不会浪费,杯子一般就放在我桌上。比为背景。有天晚上,同事在我房间打牌,我在和女朋友视频。一同事口渴了,往我专用杯子里倒满水边问我这杯子能用吧就边喝了。倒水的时候我和女朋友在聊天没注意,等我注意的时候他都已经喝了,我大喊一句不要,所有人都转过头来看着我,喝水的是我一个小领导,我想我要是说出来杯子的用途我回看不到明天的太阳。我非常淡定的说这是我漱口的被子,小领导说没事,我都不嫌弃你还嫌弃啥。然后接着喝,我女朋友看我表情像便秘一样问我怎么了,我打字把这事给她说了,耳机里传来她猪一样的笑声…

  
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  1、儿子五年级,正是情窦初开的懵懂年龄,和当年的我一样,深受班里女生的喜爱。

  同时也是钢铁直男一枚,经常说:我不喜欢你。不行!走开!不去。我只想一个人。

  有一次我眼睁着他又拒绝了一个可爱又活泼的女生,

  我调侃他:你这样以后怎么讨老婆?

  他说:我以后不讨老婆!

  我说:不讨老婆了?为什么?

  他说:你被我妈管得还不够惨吗?我才不想像你那样!

  我大笑,不对,你小子上天了,看我回去不拿内裤皮筋抽你!

  这就叫笑到抽筋。

让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  2、有一年夏天,去买人字拖。老板一直吹嘘他的人字拖质量多好,怎么牢固,让我用力扯,我愉快地试了一下,确实扯不断。老板得意的拿过我手中的人字拖说:呐,小伙子!你不用力怎么行?我扯给你看。呐,要这样。于是啪的一声,人字拖断了。

  我记得当时风很大,吹乱了老板凌乱的头发,他说:生活很难的。

让你笑到抽筋的短笑话有吗?

  您好,以下是我见过的一些搞笑的短笑话,希望能给您带来快乐!

  1.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

  2.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没没踩到。。。

  3.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

  4.昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!

  5.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:X他妈火车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

  
让你笑到抽筋的短笑话有吗?
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  跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来………

  带儿子去菜市场,刚好有个中年人卖小猪仔!儿子看到了,大声喊:“佩奇,佩奇在那里?”此时刚好旁边有个老人解释到:“他叫陈奇,不叫佩奇”!这时旁边一女的笑着解释到:小朋友说的不是你儿子,说的是猪,猪叫佩奇!老头一脸懵逼的看着那女的,然后说到:“猪叫了几千年的名字,怎么说改就改了”

  猪哥的车子已经骑了好多年了。别人都买电瓶车,三轮车,轿车了,于是向老婆猪嫂提出请求换一个轿车。

  猪嫂听了说 :“给你换一个手电两用的。”

  猪哥一听很惊喜,

  谁知猪嫂来了句 :“给你个轮椅。”

  老师问大家谁去过长城,小明回答道:“我去过”

  老师说那你能告诉大家:“长城是谁建造的?”小明答道:“我又不是秦始皇,我哪里知道哪些人造的!

  兄弟新结识的女朋友朋友问他:“你抽烟吗?”

  兄弟说:“现在抽得少,以前猛!”

  女朋友朋友问道:“一天几包?”兄弟伸出两根手指,比画出一个“2”的手势。

  朋友说:“一天两包?

  兄弟吸了口气,说:“一天两个打火机!”

  我有一哥们儿和他女友分手了。

  我们问他怎么回事,他一脸懊丧地说都是自己没回答对她的问题。追问之下,我们知道了事情的真相:他女友在网上给他发信息问他:“你想我不?”

  哥们说我都没看到信息,她又发来一个信息,说:“你在想别的女人?”

  哥们回答道:“当然啦!当然在想你了,我怎么能在想别的女人?”

  女友问:“那你现在在干嘛?想我都没有看到我给你发的信息!有事就说有事,干嘛说正在想我?”

  哥们懵逼的回答到:“我现在没有在想你!

  女友说:“就知道没有想我!”

  就这样分手了!

  我也不知道这个笑话在哪看的,但是印象深刻,下面我给到家讲一下。在九几年的时候,流行那种大驾125,村里有个人的父亲去世了,他为了显示孝顺就给他爹扎了一个125摩托烧了。谁知道他爹阴魂不散呢,一到落黑就骑着125满村的转悠,吓得村里人一到晚上关门闭户不敢出门,村里人都去找这个人说理去,这个人也是没办法啊,怎么办呢,有人给他出主意去找个风水先生。这天风水先生拿着个剪子来了,也不说话四促转悠,突然举起剪子咔嚓一下说到好了,众人一脸诧异,他说我把他的链子剪断了,别说打哪以后晚上在没出来过,村庄又恢复了往日的欢乐。可是不几天,村头修理摩托车的黑着眼圈去找这人去了,哭着说你找人把你爹的链子接上吧,他天天晚上推着摩托车去找我接链子,我快撑不住了。

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