开心每一天

超级幽默小笑话

  看图猜成语

超级幽默小笑话

  1.刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?”我:“我这边才七点。”他道:“啊?这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到啊,你小时候那怂样……”我:“唉,我家这破表又停了。”

  2.一只小猴子跑到一只大猴子面前说:“大圣,大圣白骨精说你怕紧箍儿,她还说他看见你被唐僧的紧箍咒念得瘫在地上滚。”大猴子摸了摸小猴子的头说:“大圣是不怕疼的,打滚,不过是为了让一个小和尚开心。”话毕,孙悟空像想起什么似的。手摸向了头上的已经发锈的金箍。一把扯断。

  

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  5.刚才哥哥喝完酒回到家,突然拉住我说要向我告白,说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹,我心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬镜头,我表面上努力保持着平静,心里焦急万分,不知道该怎么办好,谁知紧接着他又说:“那样我就可以一辈子不和你来往,不用看你这么丑的脸了。”

  6.晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚!明天就去离!!第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……侄儿急得追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍。。。”

  

超级幽默小笑话

  7.今天我生日,老婆说要犒劳我一下,到饭店点了几个菜,菜单:爆炒腰花,五香狗肉,韭菜鸡蛋,羊鞭两根,劲酒一瓶!我怎么感觉一会要有场硬仗要打

  8.老公经常在外面疯,很不顾家。我找闺蜜帮忙,怎么样才能让老公回心转意。闺蜜:“男人都是死爱面子的,你就一哭二闹三上吊,他烦了自然就不敢了。”我问:“真的好使吗,你有没有用过?”闺蜜:“用过。”我小声地说:“我不太会用啊,这个第三招,你给我做个示范好吗?”

  9.老婆把我摇醒,对我说:“老公我做噩梦了。”我问她梦到什么了,老婆说:“我梦到我们都变老了。老公我可不希望你变老!” 我心里有点小感动!问她为什么不一样我变老!老婆说:“打老人多不好。”我……

  10.今天两朋友邀我去山上烧烤,结果那两货带了女朋友,弄得27年单身贵族的我挺尴尬的,不过好处也有的,那两货烤了半天全被女朋友吃了,估计他们自己都没吃饱,笑死我了,最后还说要比赛摘野果,神经,我才不去呢,荒山野岭的多危险,看着他们分头出发,我高兴了,烤了这么多东西竟然没吃,便宜我了。

  11.儿子自己去小区下面的理发店理了个帅气的发型。晚上媳妇回来了,看见儿子,居然眼圈泛红。我把儿子支走,问媳妇:你是被儿子的新发型帅哭了?媳妇抹抹眼睛说:不是的,一看见儿子这样的发型,我就想起了那个渣男……

  4、“姐夫,今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们都是男的”

  5、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者,毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说,你爸就是这样,烧包,贪心。爸爸豁达地说没什么啦,他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说,像我,就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。

  6、过年那会和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信说看中一品牌羽绒服,问我打2000块钱过去。想着过年了,是该尽下孝心,二话不说打到指定卡号……一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况?,老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈?我心在滴血,都是我的私房钱啊。。。。

  

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  7、我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机,教了500回还是不会用,经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个厉害,卡牌死机了,立即从手袋里掏出一把小改锥,三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿。再把麻将桌安装好,一气呵成!果然兴趣是最好的老师。。。

  

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  8、宿舍两个超懒哥们,从来不洗袜子,有一天两人都不想去买饭就打堵,往袜子里灌水,漏得慢地买饭,还叫我们很多人见证,最懒那人袜子滴水不漏,这是让我们来见证奇迹吗?

  9、刚在公交车上看见一对情侣,女的把男的训得那叫一个惨,我向男的投去鄙视的目光,谁知道那女的看见了,竟然对我吼”瞅啥瞅!再瞅瞅你!”,气死我了,我这暴脾气,当时我就不乐意了。说实话,要不是腿抖得厉害 我还真过去跟她干一架!

  10、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”“所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒的记忆?”“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”

  11.独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩道:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没?我女朋友。”

   答案:临财不苟

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